Tuesday, July 20, 2010

Cómo.

Y cuando al fin había decidido ser fuerte y marcharme, me pasa esto.

Muere abuelastro y quedo vulnerable. Y tu estás conmigo. Y no me dejas ni un solo minuto para acompañarme, y me abrazas y me escuchas manteniendo esa mirada de "pucha, todo va a estar bien" Y yo que no paro de quererte.

Y dentro de toda esta soledad sigues tu al frente. Cómo no luchar por ti? Cómo no me va a costar dejarte si eres el único que me cuida, me protege y me hace sentir acompañada? Si contigo los problemas se olvidan o se miran con optimismo, si me permites ver el lado bueno de mis problemas, me permites proyectarme ...

Tengo mi corazón discapacitado.

Thursday, July 15, 2010

FIN.

Como le explicas que podrían ser tremendamente felices? Que lo amas sin límites, que no existe cariño más grande, que no hay nada como él?


Finalmente, un abrazo, néctar, mayonesa y pebre sellaron nuestra relación. La decisión fue difícil. O seguía alargando nuestros encuentros, mientras tu sentías que ya no eramos nada y yo con la esperanza de hacerte cambiar de opinión, o simplemente me marchaba. Y me marché. Te dejé libre. Nadie me detuvo.

Nadie se dio media vuelta para decirme: "no te vayas, te quiero a mi lado". Nadie me dijo "dame un tiempo, te buscaré" Sólo se oían mis sollozos y este corazón que se detenía. Se detenía junto a todos los recuerdos que llegaban a mi cabeza. Nuestro viaje a Lima, las vacaciones en el norte pasando por San Pedro de Atacama, Iquique y Antofagasta. El último viaje a Valdivia. La navidad pasada que pasé en tu casa, el año nuevo en aquel lugar...tu espuma en la cara, bautizo de marianito, caminar en Valparaíso, las mil y una comida que compartimos, siempre buscando algo rico. Tu cumpleaños pasado, junto a nuestros amigos y tu tan feliz ....Mi primer viaje en avión contigo, ayudandome siempre a no sentir miedo. Las carnes más ricas del mundo las comí contigo, la noche en que tocaste y nos morimos de frío en el terminal, el arrancahuaso, mi cumple en valpo, las tortas que hice para el tuyo, nuestro primer aniversario, la canción que me hiciste, dos años. Dos años que terminaron.

Y nadie me detuvo.

Detenme ahora. Ven. Dime algo que tranquilice este pobre corazón.

Siento que muero de pena. Quiero tirarme en la cama y echar raices. Morir lentamente en el silecio de esta casa que cada día va dejan más gente atrás. En esta csa olor a muerte, con frío de ultratumba.

Que triste es el amor. No quiero nunca más uno para mi.

Wednesday, July 14, 2010

Sólo quiero.

Me pasa que tengo pena. Que me di cuenta que soy una mujer tremendamente sola. Y sola por opción.

No me gusta que mis amigas me vean triste, me inviten a salir y traten de alegrarme. No es de mala onda, pero no logran ponerme feliz, porque al parecer, no quiero estarlo y me incomodan sus esfuerzos, porque sé que quieren verme bien.

Prefiero no salir. No salir y quedarme llorando, o durmiendo lo más posible. Los días me parecen desesperantes, y los fin de semanas son mi peor pesadilla. Pues, es cuando más noto el silencio que me rodea, cuando más extraño, cuando más necesito del abrazo que alguna vez me hizo sentir tan malditamente bien.

Pareciera que sólo estoy bien junto a ti. Y me odio por eso. Me convertí en el tipo de mujer que muchas veces me burlé, me convertí en alguien que sólo encuentra la felicidad con el amor. Y el amor eras tú.

Ahora me siento perdida. Siento ganas de llorar cuando veo que la gente es feliz con sus parejas. Que las llaman, que organizan cosas con amigos, que recuerdan los años qu llevan juntos, que se cuentan chistes y sonrien. Me da una pena inmensa por yo no poder tener lo mismo a pesar de que he tratado de ser lo mejor. De ser una compañera, partner, aperrada y y amarte sin límites.

Quiero acostarme, que nadie me llame, que nadie me vea, que nadie se preocupe si estoy mal. Simplemente quiero estar sola. No quiero fingir que estoy bien, cuando estoy mal, no quiero hacerme la bacán cuando es jueves y sufro porque no sé que hacer el fin de semana y sólo quiero llamarlo.

Quiero la tranquilidad de sentir pena, de llorar a destajo, de poder vivir este velorio tan mio. De poder mirar a lo lejos lo feliz que él es sin mi para ver si yo puedo hacer lo mismo.

Pero a la vez, sólo quiero que me saques de este tormento y me digas que todo estará bien.