51 cosas

1. Creo en los ovnis

2. En un patio de comidas siempre voy a comer Doggis, aunque sea millonaria

3. Me cargan los zapatos. Uso botas o zapatillas, jamás zapatos formales.

4. Me gusta ver películas acostada

5. Soy seca matando moscas

6. Siempre he querido ir al Buin zoo

7. No sé matemáticas y si veo números me pongo roja no sé porqué

8. No me gustan los celulares, a veces lo tengo apagado meses

9. Soy fanática del snack mix y las empanadas de queso con ketchup

10. Me arriesgo con el pelo, mientras mas intenso, mejor.

11. Me da verguenza que me reten desconocidos y siento ganas de llorar

12. Hace tiempo quiero tener un perro, pero no tengo tiempo para cuidarlo

13. Odio la Universidad, me encnata trabajar

14. No me importa hacer el ridiculo

15. Suelo llorar cuando mato polillas

16. Me pinto las uñas pero me como el esmalte

17. me como las uñas.

18. Siempre pienso en los samurai y los ninjas, no sé porque.

19. Cuando escucho “This is the first day of my life” siento que todo es perfecto

20. Me gusta vivir sola, pero a veces extraño compañía.

21. Karma believer

22. Me gusta ver quesos, trozos grandes de queso, me imagino heidi, té y pan amasado con queso fundido en la tostadora lentamente

23. No tomo leche a no ser que sea de chocolate en caja

24. Soy más tierna y miau que la ctm.

25. Me gusta viajar. Mi sueño es vivir un Día de acción de gracias en Kentucky

26. Mi paseo preferido es a fin de mes en el supermercado. Amo el supermercado más que los malls

27. Me carga vitrinear, me demoro 3 minutos en cada tienda

28. Me gusta tener plata y comprar cosas que después ni uso

29. Me gustan las frutillas confitadas de Viña del mar

30. Soy cariñosa, me gusta sorprender

31. Benedetti es mi copiloto

32. Amo friends, fringe, two and a half men, america’s nex top model, top chef, y “No sabía que estaba embarazada”

33. Amo todos los productos de Antena 3 directo.

34. Mi reproductor musical sólo tiene voces femeninas. Me creo madonna en la micro, Florence en el metro y Lily Allen en la calle.

35. Prefiero botar los potes en que la comida se descompuso con pelusas y yo nunca me acordé :(

36. Antes era más soñadora

37. Quiero vivir en Lima, Perú.

38. Me gustan los sims y siempre los convierto en sexopatas, lesbianas, homosexuales o que se peguen.

39. No sé poner subtitulos a las peliculas.

40. Me da miedo el gas y la electricidad

41. A fin de mes siempre compro el mejor shampoo que encuentre.

42. Me gusta tener pololo. Me gusta pololear y esas cosas.

43. No uso joyas, me cargan

44. Me gustan los hombres apasionados por algo. Cuando no veo pasión, no veo nada.

45. Cuando me quedo dormida muy temprano, despierto 3 horas después angustiada pensando que es otro día y no fui a trabajar

46. Me gusta cucharear y calentar la espalda cuando duermo con alguien

47. Fideos con salsa es el mejor plato del mundo junto a la Reineta a la plancha

48. Siempre quise ser baterista y creerme bacán

49. Tengo debilidad por los músicos

50. Me gusta septiembre , octubre y noviembre.

51. SOY FELIZ.

Me estresa que se venga mi cumple. Tan fome nacer un 25, querer celebrarlo y terminar riendote con tus amigos de lo mal q lo estan pasando.
Como que los invito a mi casa, y nos miramos las caras, y nos aburrimos ENE y nos terminamos riendo todos los años de lo fome q es mi cumple

La Monotemática

El otro día alguien dijo que en mi blog estaba monotematico con el tema de las relaciones, el amor, las parejas, bla bla.

Puede que si, pero es simplemente pq este es el espacio que elegí para descargarme sobre eso en particular. No hablo del tema con nadie, trabajo full todo el día, me río mucho, pero sigo con esa cosita dentro mío que arrojo en este espacio mio. Monotematico, pero mio.

También tengo un bloc de notas que escribo de vez en cuando, que también me sirve, pero bueh, cada uno lo hace como puede.

La cosa es, que algún día escribiré de otras cosas, pero mientras, todas esas otras cosas bacanes que me están sucediendo las estoy viviendo simplemente...y ha sido una buena elección.

Mandamientos

Mandamientos:

1. Si vuelvo a pololear no dejaré de lado mi vida eso incluye:
- No dejaré a mis amigas
- No dejaré mis panoramas por él
- Si estoy cansada no me "esforzaré" por estar igual con él
- Si no tengo ganas de hacer algo educadamente le diré no.
2. No lucharé para que me entienda. Los hombres escuchan 20 segundos, el resto los exaspera y no entienden. Es mejor actuar y no quejarse tanto.

3. No dejaré el control total de mi. Yo tengo el control de mi misma y soy bacan como soy.

4. No me quejaré demasiado. Esas son las mamás. Si le gusta bien, sino chao. Hay que actuar, ellos no escuchan cuando hablas mucho.

5. Soy lo suficiente buena sola como para morirme por estar con él. No tengo miedo si se aburre y se va. Lo quiero, pero si no está a la altura se puede ir.

6. Entender que siempre estoy primero yo. El tiene su mundo, yo el mio, compartimos espacios, pero seguimos con nuestros mundos.

7. Dejar la dependencia emocional. Tengo un trabajo genial, personas que me quieren, soy simpática, me encuentran atractiva...él es encantador, pero eres todo igualmente sin el.

8. Quererlo con todas tus fuerzas, pero no esperar que el viva el amor de tu misma manera.

9. En el fondo, soy un premio. Y como tal me trataran. Nunca siendo pesada, simplemente valorándome.

10. Nunca preocuparme mas de complacerlo a el. El ya esta feliz conmigo por quien soy y por lo que puedo dar. Siempre complacerme más a mi.

11. No hablar de relaciones pasadas. No sirve de nada saber eso, son dimensiones totalmente distintas

Todos estos puntos los he reflexionado hace un tiempo y creo que fueron parte de los errores que cometí. Mi primer pololeo de verdad y serio y duradero me enseñó muchas cosas.
Para una proxima vez ya sé todo esto, ya me doy cuenta como una sin darse cuenta adopta todas las actitudes que hacen que uno sea menos atractiva y lo que es peor, una se deja a si misma.
Ni siquiera son mandamientos en realidad. Pues no se me obliga a esto, es simplemente una declaración de principios.

Mi ex aún me gusta y hay días en que lo extraño. Días en que pienso lo bien que lo pasábamos y lo bonito que en gral fue todo. Pero ante todo tambien se que era necesario terminar. Era necesario darme cuenta de todo esto para, si algun dia volviera con el o tuviera otra relacion, tener una perspectiva mas sana sobre realmente como es relacionarse con otro y relacionarme conmigo misma.

Amor era

Amor era apretarse dentro de uno mismo para dejar la otra mitad libre. Para que el otro la ocupe y viva en ti.


Eso era para mi.

Sola, pero feliz

Estoy bien. Estoy feliz. Extrañamente quiero disfrutar. Decir si a toda invitación, conocer todo, recorrer todo, estar bien.

Y lo quiero aún a mi manera.

Pero lo más importante es que sé que ambos, por el momento, estamos bien así.

Solos.

Pero felices.

Algo

Yo creo que pocas personas han sentido un cariño tan grande. Más allá de cualquier beso o de querer una relación, uno se aferra al cariño de otro y al contar con otra persona.
Alguien con la que viví tantas cosas, que estuvo en los momentos más tristes de mi vida como la muerte de mi abuela, o la tétrica imagen de estar los dos solos velando a abuelastro en una sala sin flores ni cruces.

También mis momentos más felices como viajar a Perú, conocer un avión, viajar al norte, caminar por un salar, cosas triviales y tontas como ir a un tenedor libre o hacerme adicta a una serie de tv con él. Era contar con un amigo. Lo otro era genial, pero yo contaba con él, con escucharlo y que él me escuchase, con abrazarlo si le dolía algo y él retarme para que fuera al doctor o si no sabía hacer algo.

Muchos dirán "sean amigos" pero tampoco sirve para él.

Y me borra de sus recuerdos, cuando él me enseñó que todos tienen sus historias y vivencias. Y me pide que lo odie. ¿Para qué? Si yo no quiero odiarlo.
Quería simplemente poder alcanzar su mano si necesitaba de alguien.

Lo peor, cuando estas mal, tirada en tu cama sin poder levantarte porque te pesan las lágrimas, es tener una mamá como la mía. No es de las que te abraza y te dice "todo estará bien" ...es de las que te dice "oye dejate de dar pena y mejor buscate alguien que arregle el calefont"

Es triste caminar sola. No poder levantarte, estirar el brazo y que no haya nadie.
Es abismante estar doblemente enferma.

Si no te quieren...

Este es de los blogs que ya nadie lee. Una por que blogspot.com pasó de moda y todos aman wordpress y 2 porque dejé de escribir hace 2 años, cuando conocí a mi ex y sólo tenía cabeza para él. Abandoné muchas cosas, pero fui inmensamente feliz. Ahora soy inmensamente triste, pero es porque ahora veo tantos errores que cometimos que me dan ganas de retroceder el tiempo y cambiarlo todo.

Podría decirles que lo odio. Lo detesto por haberme dejado justo cuando pensaba que estaba todo bien. Pero no lo odio...no puedo obligarlo a que abra los ojos y sienta que realmente soy una buena chica y que me quiera.
Lo más triste es darme cuenta lo rápido que él dio vuelta la página y yo aún reviso el libro y respiro de los recuerdos.

Es un buen chico. Le cuesta dormir con un televisor encendido, le da frío en la espalda sobre todo en un sector de la cadera y casi nunca duerme sin calcetines. Tiene un polerón para dormir de marca "vierucci" que me da risa cada vez que lo veo por marca chanta y a veces luce unos calzoncillos galvin klane. So funny.

Siempre pide helado de piña y es fanático del banana split. No le gustan las guatitas, y su comida preferida es el arroz con carne al jugo, los champiñones o el chapsui. Le presenté el sushi y lo amó, se cepilla los dientes todas las noches y le gustaba escucharme cantando en la ducha.

Siempre se cortaba las uñas de los pies cuando estaban de dos metros, se pelaba en invierno y tenía el pelo largo en verano, odia los musicales y nunca ha visto ni Machuca ni la Lista de Schindler. Le gusta la física, y sobre todo hablar de ella, yo aprendí mucho de eso y puedo decir que sé lo que piensa Einstein y Hawkins sobre Dios. Además me enseñó quien era Bruce Lee.

Se obsesiona con algunas cosas, pueden ser personajes como Bruce Lee, las vuvuzuelas o los programas de música como ableton. Le gusta Dream Theater pero los ha visto muchas veces en vivo, Justice, Duft Punk, Incubus, Faith no more y su máximo ídolo de la vida es Raymond Kurzweil.

Le carga la gente egocentrica, le gustan las toallas grandes y se tira los peos más hediondos del planeta. Tiene un triple mega, muchas canas, y no le gusta hablar por teléfono. No es indolente, es buena persona pero no es de mantener mucho contacto con sus amigos y le gusta el vodka.

Es un buen chico. El mejor que pude conocer cuando lo conocí. Tenemos mucho en común, disfrutamos de las tonteras, nos reímos de muchas cosas y tenemos una ideología parecida respecto a la política y la religión. Pero ocurre que no me quiere.

Y cuando no te quieren debes irte. Uno siempre guarda la esperanza de que se de cuenta que también soy una buena chica, una buena compañera y que lo quiero. Pero eso puede que no pase nunca.

Y mientras ese nunca siga adelante yo aún lo quiero. No sé hasta cuando, no sé cuanto dure. No sé mucho.

Pueden ustedes imaginar un amor tan grande que sientes que te derrites de ternura? Bueno, yo me derrito así.
Pero insisto...si no te quieren...-

Something about us

Llevo 2 semanas tratando de convencerme que estoy bien, feliz, que te deseo lo mejor lejos de mi, que saldré adelante, que encontraré a otro que me hará feliz, que no eras el indicado para mi.

He salido, han salido coqueteos que me sacan sonrisas, pero al final del día siempre estás tú.

Me estaré saboteando? Pensando en alguien que ya no me quiere como pareja, que no piensa en mi, que con suerte en algún momento del día recordará los momentos bacanes que pasamos juntos.

Hoy te fuiste nuevamente. Mientras dormías pensaba: "esta si que es la última noche" y temo la confusión que siento. No sé si te extraño a ti, si realmente te amo, o extraño estar con alguien en la cama. Mientras veía una película estallé en llanto. No sé porqué, me estaré volviendo loca?

Ahora nuevamente estoy bien, segura que lo mejor es estar separados, pero dentro de mi hay algo que me dice que eres tú. Que pase el tiempo que pase, siempre serás tú.

No creo que vayamos a volver alguna vez, pero daría lo que fuera para que así fuera. No hoy ni mañana...el tiempo que requiera estar sanos y dispuestos a intentarlo.

Pero tengo miedo. Miedo de que llegue un día en que nos olvidemos tanto que lleguemos a ser desconocidos. Que se quede enterrado lo que vivimos. Que no nos reconozcamos cuando contigo toqué el cielo.

Escribo mientras suena Something about us, la primera canción que me enviaste. Y es tan importante lo que dice, aqui y ahora.

Cómo.

Y cuando al fin había decidido ser fuerte y marcharme, me pasa esto.

Muere abuelastro y quedo vulnerable. Y tu estás conmigo. Y no me dejas ni un solo minuto para acompañarme, y me abrazas y me escuchas manteniendo esa mirada de "pucha, todo va a estar bien" Y yo que no paro de quererte.

Y dentro de toda esta soledad sigues tu al frente. Cómo no luchar por ti? Cómo no me va a costar dejarte si eres el único que me cuida, me protege y me hace sentir acompañada? Si contigo los problemas se olvidan o se miran con optimismo, si me permites ver el lado bueno de mis problemas, me permites proyectarme ...

Tengo mi corazón discapacitado.

FIN.

Como le explicas que podrían ser tremendamente felices? Que lo amas sin límites, que no existe cariño más grande, que no hay nada como él?

Finalmente, un abrazo, néctar, mayonesa y pebre sellaron nuestra relación. La decisión fue difícil. O seguía alargando nuestros encuentros, mientras tu sentías que ya no eramos nada y yo con la esperanza de hacerte cambiar de opinión, o simplemente me marchaba. Y me marché. Te dejé libre. Nadie me detuvo.

Nadie se dio media vuelta para decirme: "no te vayas, te quiero a mi lado". Nadie me dijo "dame un tiempo, te buscaré" Sólo se oían mis sollozos y este corazón que se detenía. Se detenía junto a todos los recuerdos que llegaban a mi cabeza. Nuestro viaje a Lima, las vacaciones en el norte pasando por San Pedro de Atacama, Iquique y Antofagasta. El último viaje a Valdivia. La navidad pasada que pasé en tu casa, el año nuevo en aquel lugar...tu espuma en la cara, bautizo de marianito, caminar en Valparaíso, las mil y una comida que compartimos, siempre buscando algo rico. Tu cumpleaños pasado, junto a nuestros amigos y tu tan feliz ....Mi primer viaje en avión contigo, ayudandome siempre a no sentir miedo. Las carnes más ricas del mundo las comí contigo, la noche en que tocaste y nos morimos de frío en el terminal, el arrancahuaso, mi cumple en valpo, las tortas que hice para el tuyo, nuestro primer aniversario, la canción que me hiciste, dos años. Dos años que terminaron.

Y nadie me detuvo.

Detenme ahora. Ven. Dime algo que tranquilice este pobre corazón.

Siento que muero de pena. Quiero tirarme en la cama y echar raices. Morir lentamente en el silecio de esta casa que cada día va dejan más gente atrás. En esta csa olor a muerte, con frío de ultratumba.

Que triste es el amor. No quiero nunca más uno para mi.

Sólo quiero.

Me pasa que tengo pena. Que me di cuenta que soy una mujer tremendamente sola. Y sola por opción.

No me gusta que mis amigas me vean triste, me inviten a salir y traten de alegrarme. No es de mala onda, pero no logran ponerme feliz, porque al parecer, no quiero estarlo y me incomodan sus esfuerzos, porque sé que quieren verme bien.

Prefiero no salir. No salir y quedarme llorando, o durmiendo lo más posible. Los días me parecen desesperantes, y los fin de semanas son mi peor pesadilla. Pues, es cuando más noto el silencio que me rodea, cuando más extraño, cuando más necesito del abrazo que alguna vez me hizo sentir tan malditamente bien.

Pareciera que sólo estoy bien junto a ti. Y me odio por eso. Me convertí en el tipo de mujer que muchas veces me burlé, me convertí en alguien que sólo encuentra la felicidad con el amor. Y el amor eras tú.

Ahora me siento perdida. Siento ganas de llorar cuando veo que la gente es feliz con sus parejas. Que las llaman, que organizan cosas con amigos, que recuerdan los años qu llevan juntos, que se cuentan chistes y sonrien. Me da una pena inmensa por yo no poder tener lo mismo a pesar de que he tratado de ser lo mejor. De ser una compañera, partner, aperrada y y amarte sin límites.

Quiero acostarme, que nadie me llame, que nadie me vea, que nadie se preocupe si estoy mal. Simplemente quiero estar sola. No quiero fingir que estoy bien, cuando estoy mal, no quiero hacerme la bacán cuando es jueves y sufro porque no sé que hacer el fin de semana y sólo quiero llamarlo.

Quiero la tranquilidad de sentir pena, de llorar a destajo, de poder vivir este velorio tan mio. De poder mirar a lo lejos lo feliz que él es sin mi para ver si yo puedo hacer lo mismo.

Pero a la vez, sólo quiero que me saques de este tormento y me digas que todo estará bien.

La danza del corazón roto

La danza del corazón roto tiene su ritmo, y repite los mismos pasos. No importa el tiempo que estuvieron juntos, la mayoría de las rupturas manejan las siguientes etapas: el duelo, la ira, perdidos, recordando, establecimiento de metas, seguir adelante.

Los cuatro primeros se pueden producir más de una vez, y en intervalos aleatorios. Eso es lo que hace cada una de nuestras rupturas: componemos nuestros versos, para volver a ese coro triste que se pega en la mente.

Pero a veces rompemos la regla gral para seguir nuestros propios procesos: locura, desesperación, pánico, entendimiento, tristeza, esperanza…y ahí voy yo.

La promesa al corazón roto, sin embargo, es ésta: las cosas sólo pueden mejorar.... aún cuando no se puede creer. Aún cuando te levantas y piensas: “mi corazón va a estallar, se apaga, se muere, quiero dormir hasta que se acabe esta pena”.

El dolor de una ruptura nos dice que hemos perdido toda esperanza, pero luchamos para creer lo contrario. El dolor de una ruptura nos dice que no podría encontrar a nadie más, pero esperamos equivocarnos. El dolor de una ruptura nos dice lo que hicieron mal, pero con el tiempo aprendemos a reconocer nuestras propias grietas.

Es fácil escuchar los corazones rotos de otros, pero que difícil es oír el propio que grita desesperado insistiendo con “te vas a morir de pena”

Una no quiere escuchar, pero olvidamos que el corazón, músculo metafórico, es el que maneja todo nuestro cuerpo. Ni la mente, tan complicada, puede hacer caso omiso del corazón roto. Y lloras. Y se te marca la herida….y deseas dormir para despertar con una cicatriz que ya no duele. Una marca de guerra ocasionada por el amor.

Es increíble como solo me falta una persona, pero siento mi mundo despoblado. Y duele tanto…y el tiempo no acabará con este dolor, sólo lo adormecerá.

Pero debo ser honesta…no quiero olvidar. Todo me recuerda a ti, la ropa que traigo, el aroma tuyo que me sigue, lo que veo en la tele e incluso subirme al metro y bajarme en la estación equivocada olvidando que ya no voy a tu casa.

La Danza del corazón roto sigue su ritmo. Y tu sigues siendo la única canción que quiero oír.

http://aguacatebohemio.tumblr.com/post/664181445/traduccion-al-texto-del-costado-porque-se-lo